جملات کوتاه طنز مرداد ماه ۹۱

http://www.RadsMs.com

به نام خدا علیرضا هستم دیشب تا صبح از دندون درد پشتک میزدم

امروز رفتم دندون پزشکی میگه دندون علقت از زیر دندون ۸ داره میاد بیرون

پیش فاکتور داده بهم حدود ۵۰۰۰۰۰ تومان

با مزه پرونی های خانوم دستیار ۶۰۰۰۰۰ برام آب میخوره

پ.ن : ۶۳۸۰ تومن داخل عابر بانکم وجود داره میرم همشو پروفن میخرم

.

.

.

بزرگترین پرورشِ مار در سطحِ خاورمیانه، آستینِ بنده است….!!!

.

.

.

ﺑﻌﻀﻴﺎ مثل ﺁﺧﺮ ﺳﺲ ﺧﺮﺳﻲ ﻣﻬﺮﺍم هستن!

ﻓﻘﻂ ﺗﺮﺗﺮ ﻣﻴﻜﻨﻦ,

ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺎﺯﺩﻫﻲ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ…

.

.

.

میگن تو جهنم بابا ها نصفه شبی کولرو که خاموش میکنن هیچ

بخاری هم روشن میکنن تازه!

.

.

.

یه آدمایی هم هستند که هیچ وقت ترکت نمیکنن

ولی بلدن کاری کنن

تا خودت یواش یواش ترکشون کنی…

.

.

.

- واسا دنیا من میخوام پیاده شم ….
+پیاده شو..
-اِاِاِ مگه میشه ..
+بله آقا پیاده شو کار دارم…..
-نه آقا غلط کردم برو…

.

.

.

دوره زمونه عوض شده، الان دیگه غاز همسایه مرغه !

(در راستای گرانی مرغ!)

.

.

.

کم کم دارم به این باور میرسم که مثلث برمودا زیرِ تخت منه !!

هر چی میفته زیرش, غیب میشه ….

.

.

.

ضایع یعنی اینکه فامیلیت قاسمی باشه

باباتم اسمتو گذاشته باشه “میرزا” !

.

.

.

این همه میگن سرویس بهداشتی دروغه ها باور نکنین!

من خودم شخصا چند باری رفتم

کاملا غیر بهداشتیه !

.

.

.

یعنی هیچ وقت نذارید یه کامپیوتر بفهمه که عجله دارید.

.

.

.

زخم هایم به طعنه میگویند: دوستانت چقدر با نمک اند!

.

.

.

چایی لیپتون خریدم  جدیدا هر چایی یه دونه لیوان هم رنگ نمیده

بیشتر دقت کردم دیدم محتوای چای خشک داخل کیسه نصف شده

ای تو روحتون

.

.

.

مجری از طرف می‌پرسه نظرتون راجع کتاب تو اتوبوس چیه؟

میگه خوبه، هوا گرمه تو اتوبوس باهاش خودمو باد میزنم !!

.

.

.

بعضیا چرا اینجوری ان ؟

دوزار حریم خصوصی نمیتونیم داشته باشیم

نه لپتاپ نه موبایل نه پی سی نه کشوی میز نه تو جیبم حتی

بابا فضولی هم حدی داره نکبتا !

.

.

.

همسایه دیوار به دیوارمون ۲ شب اومده زنگمونو زده میگه :

احیانا این سوناتا مال شما نیست دمه در ما گذاشته !؟

میگم : نه مال ما نیست !

میگه : آررررره حدس می زدم شما از این فک و فامیلا ندارین !

جملات طنز و جالب جدید

http://www.RadsMs.com

پسر چگونه موجودیست !؟

موجود نیست ، فرشته است !

.

.

.

یه سوال دارم ، اینکه میگن سی و دو بار غذاتونو بجوین رو کی رعایت کرده ؟

والا ما اومدیم رعایت کنیم ۱۷-۱۸ بار جویدیم داشت حالمون بهم میخورد

انگار با گوشت کوب له کردی غذارو یه استکان آبم قاتیش کردی

.

.

.

دختره پدرش ایرانیه مادرش آلمانی … تمام عمرش آلمان بوده

عین بلبل فارسی حرف میزنه انگار ۴۵۶ سال تو ایران بوده

حالا دختره از ایران ۶ ماه میره خارج !

حرف که میزنه آدم میخواد با خاک انداز یه ۷ امتیازی بذاره تو صورتش

لحجش عوض شده ! شینش میزنه ، سینش میزنه ، ت دسته دارش هم میزنه !

.

.

.

هنوزم که هنوزه ، هستند کسایی که وقتی میخوای بری بیرون

میـپـرسن: ” کجا !؟ “

و بلافاصله بعد از شنیدن جواب ” میــــرم بیرون “

از جانب شما قانع شده و به آرامش خاصی میرسند !

.

.

.

شماره گذاشتیم تو سایت جلوش نوشتیم اس ام اس بفرستین

تا الان که اینو تایپ میکنم ۴۵۳ تا اس ام اس اومده با متن “اس ام اس” !

.

.

.

از تاکسی که پیاده شدم یه پیرزنه هم با من پیاده شد

زمزمه میکرد که “حالا چطوری از خیابون رد بشم “

آقا ما هم حس جوانمردیمون زد بالا ، حواسمو جم کردم که خلوت بشه

برگشتم به پیرزنه بگم آروم با من بیا ، دیدم نیستش

 دور و برم رو نیگا کردم دیدم اونطرف خیابونه داره گوله میره !

[واقعی]

.

.

.

خیلی دوست دارم یکی بهم بگه “قدر این روزاتونو بدونید”

بعد بزنم پس گردنش و بگم دقیقا کدوم روزا؟

نشون بده با دست!

.

.

.

خدایا

آخرش نفهمیدم اینجایی که هستم ، تقدیر من است

یا تقصیر من !؟

.

.

.

منتظر هیچ دستی در هیچ جای این دنیا نباش …

اشکهایت را با دستهای خودت پاک کن ؛ همه رهگذرند !

جملات کوتاه طنز/اس ام اس و جوک خنده دار جدید

کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمیکنه بریم سر کار!

.

.

.

هیچوقت گودی قاشق رو زیر شیر آب نگیرین

این توصیه نسل به نسل و سینه به سینه تو خاندان ما گشته تا رسیده به من

البته بابام وقتی اینو بهم میگفت پیرهنش خیس بود

فک کنم بابابزرگم اونطور که باید و شاید پیامو نرسونده بود !

.

.

.

مهمترین موردی که باید به کاربران ایرانی گوشزد کرد این است که

بابا جان اول ایمیل www نداره والا نداره بلا نداره

.

.

.

رانندگان ماشین های حمل مرغ به جلیقه ضد گلوله و اسلحه تجهیز شدند!

.

.

.

بد تر از رفتن

گندیست که انسانها به باور یکدیگر می زنند !

.

.

.

یکی از بچه ها لپ تاپش رو آورد پیش من ، وصلش کردم به مودمم که فایل دانلود کنم

میگه دانلود نکن حجمم کم میشه ! 

ینی تا این حد

.

.

.

فتح الله زاده : من صدای شما رو نمیشنوم آقای فردوسی پور !

فردوسی پور : الان صدای منو نمیشنوین !؟

فتح الله زاده : نخیر …!

.

.

.

یه سنگریزه وقتی تو کفش باشه دیگه یه سنگریزه نیست

قلوه سنگه !

.

.

.

حافظ: تـنــم از واسـطــه دوری دلـبــر بـگـداخــــــت. جـانــم از آتــش مـهــر رخ جـانـانــه بسوخت

 فروغ فرخزاد: ای شب از رویای تو رنگین شده. سینه از عطر توام سنگین شده

سهراب سپهری: دوست را زیر باران باید برد. عشق را زیر باران باید جست

 ترانه امروزی: دوست دختر من نازه، قلبش پر احساسه، عاشقش شدم تازه

 رپ: دوستت دارم کثافت! لعنت به اون قیافت

خدا از این به بعد رو به خیر کنه !!

.

.

.

بیاین چند دقیقه برای اونایی که با ماشینشون ساعت ها ترافیک رو تحمل میکنن

تا برسن باشگاه بدنسازی و سوار دوچرخه بشن

سکوت کنیم….

.

.

.

شما یادتون نمیاد  کلی زور میزدیم زرگری حرف بزنیم حرص بقیه رو در بیاریم

مثلزن مزثلز ایزین  )

.

.

.

ماه رمضان بر تمامی مسلمانانی که در این ماه از وزن جسمی،

غرور روانی و خود حق پنداری شان کم میشود

و بر مداراگری و انصاف و آزادگی شان افزوده میشود مبارک باشد …

.

.

.

اگه این معلم های دبستان..

میدونستن یه روزی قراره..

فقط تایپ کنیم..

اینقدر سعی نمیکردن خطمون خوب شه )

جملات طنز و جالب مرداد ۹۱

http://www.RadsMs.com

تلویزیون سریال پخش میکنه، حقوق پسره ۴۰۰ هزارتومنه

زنش برنامه ریزی میکنه در طول چندماه

هم ماشین لباسشویی میخرن هم جاروبرقی، هم فرش دستباف!

تازه مستأجرم هستن و به روح هم اعتقاد ندارن!

.

.

.

لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!!

گفتم نه ، بی محلی کردم یکم، ضربه روحـــی خورده!!

.

.

.

صحبت از گرمای هوا بود که به ماه رمضان رسید …

- امسال روزه می گیری؟

+ اگه خدا بخواد …

- منم می گیرم، ولی کدوم پزشک این همه سختی رو برا بدن تایید می کنه ؟

+ همون که وقتی همه پزشکان جوابت کردن ، برات معجزه می کنه !

.

.

.

بعضی از آدم ها

فقط

از دور آدم اند !

.

.

.

تمام گلها به دست انسان چیده شدند

تنها گل خشخاش بود

که انتقام همه ی گلها را از انسان گرفت…!

.

.

.

لبخند همیشه زیبا نیست

مخصوصا ً وقتی که یه تیکه سبزی لا دندونت گیر کرده !

تخمه سیاه حتی !

.

.

.

 یه معلم دین و زندگى داشتیم بش میگفتیم رونالدینیو

به این سمت کلاس نگاه میکرد به اون طرفیا منفى میداد!

خیلى تکنیکى بود

.

.

.

موندم این گوشی هفصد تومنیه رو نخرم یا اون نهصد تومنیه رو !

.

.

.

۱۵-۱۶ روز از ماه رمضون گذشت

هنوز کسی افطار دعوتمون نکرده که هیچ

کسی هم در این خونه رو نزد یه آش کشکی شعله زردی اصن هیچی !

ملت دین و ایمونشون سست شده

.

.

.

آدمایی که زایاد میخوابن تنبل نیستن

انگیزه ای واسه بیدار بودن ندارن

وگرنه شما بگو فردا ساعت ۵ صب بریم شمال، هرکی پانشه !

.

.

.

همیشه سعی کنید گول باطن افراد رو بخورین !

.

.

.

یکی از رسالت های ِ فلش مموری گم شدنه!

اصن آفریده شده واسه گم شدن

.

.

.

شمام بچگی تو دستشویی دور مورچه ها آب می ریختین زندانی شن

بعد نجاتشون می دادین ک قدر زندگیشون و بهتر بدونن؟

شمام هنوز این کارو می کنین؟

.

.

.

اگه تو تاکسی و اینا چار پنج تا اسمس دادین دستتون خسته شد

بدید بغل دستیتون ادامه شو براتون بنویسه. اون بیشتر در جریانه )

جملات طنز و جالب شهریور ۹۱

http://www.RadsMs.com

شما هم وقتی اس ام اس رو اشتباهی به یکی دیگه می فرستین

سکته ناقص می کنین؟!

.

.

.

پسر داییم تو کنکور ۱۰۰تا مونده به آخر شده

بعد داییم شیرینی پخش کرده

به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟

گف آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن !

.

.

.

مشکلات از جایی شروع شد که

به هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعاً اربابه !

.

.

.

همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن

برای جبران کارایی که خودشون نتونستن بکنن !

.

.

.

بنی آدم ابزار یکدیگرند / در اسگل کردن ز هم برترند

چو عضوی به درد اورد روزگار /  دگر عضوها را خنده و هار هار . . .

شاعر معاصر

.

.

.

طرز تهیه کوکو سبزی

گردن خود را مقادیری کج می نمایید

با نگاه گربه شرک وار به خواهر خود مینگرید و میگویید دلم کوکو سبزی میخواد!

یه ساعت بعد حاضر و محیاست !

نوش جان

.

.

.

یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه

میره ۲۰۱۲ PES بازی می کنه !

زن واسه هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه

خریـــــــــد میکنه !!! D:

.

.

.

یه قانونی هست که میگه :

شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید

مگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه ..

.

.

.

من راننده تاکسی بشم

از اینا می شم که می گم: یه نفر حرکت!

بعد که یارو نشست می گم: یه نفر دیگه حرکت…!

.

.

.

خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه

که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟

حروم شد نسلمون از بس به جاه گوگل زدیم لخخلمث !

.

.

.

به دوستم مسیج دادم : تولـــدت مبـــارک ♥

جواب داده : پیامک ها جای خالی شما را پر نمیکنند ..!

من 
مرکز فناوری اطلاعات و رسانه های دیجیتال  =)))))

همـراه اول ~~>

.

.

.

یکی از مشغله های فکری من تو اینترنت اینه که

وقتی یکی جمله “بی خیال باو” رو مینویسه منظورش از “باو” چی هست !؟

ینی چی آخه ؟ میخواد بگه بی خیال بابا ؟ ینی میخواد محاوره ای بنویسه ؟

چه ربطی به باو داره !؟

خواهشن اساتید ادبیات فارسی بیان پاسخگو باشن

.

.

.

یکی از آشناها تلوزیون ال سی دی خریده بود

بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟

گفت برو بابا ال جیه  الجـــــــــــــــــی !

.

.

.

وضعیتی شده که

هر کی نیکی می‌کنه پای لرزش هم می‌شینه!

.

.

.

امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست

آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده !

.

.

.

مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد

میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!

.

.

.

همت کنید همه فوتبالیست های به درد نخورُ که میلیادری پول میگیرن

بریزیم تو یه DVD بدیم احسان حدادی پرتش کنه وسط بیابون :)

.

.

.

از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید

چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!